No soy SPAM

Estoy muy cansado. Me duele el cuello, la espalda, los pies, la cabeza, me duele la filosofía. Hoy me di cuenta que no podía ver adecuadamente a la distancia, y tampoco hacia dentro. ¿Cuándo me disparas esa borrachera? Buena falta me hace. Por el momento solo puedo admirar la pila de lecturas que me esperan, y agitar la cabeza hasta aceptar lo que sigue: agarrar un texto de esa pila, y leer hasta que no haya más palabras...

A veces dudo de si mi verdadera vocación sea esto de los libros. De pronto me gustaría quemarlos todos, oler las cenizas, quizás mear en ellas, y después lanzarlas al mar. Si, probablemente eso me reconfortaría; porque ¿para qué tantas palabras? El mundo de las palabras termina siendo tedioso en su autoreferencialidad. No nos vaya a pasar lo que a Platon: de tanto estar maravillado con la capacidad humana de crear conceptos terminó creyendo que las ideas eran lo real, y las cosas del mundo meras apariencias. O lo que le pasó a Hegel! que creyó él mismo ser la manifestación mas perfecta de la razón! Creyó ser ese punto en la historia en la que el Espíritu Absoluto, otra quimera lingüistica, era conciente de si mismo, identificando las potencialidades de su razón con la realidad, o mejor dicho, viendo a lo racional y a lo real como la misma cosa. O Schopenhauer!! ... Bueno, no seguré, ya que la idea es la misma: quiero quemar los libros que creen tener la razón en su palabra, la realidad en sus ideas, ya sea que crean que lo real está en donde quieran creer que esté o no crean que pueda ser encontrada... No me importa más...

Abro una hoja al azar: "Dejando de lado que, la voluntad en cuanto auténtica cosa en si es algo originario e independiente, también ha de acompañar a la autoconciencia del sentimiento de primordialidad y arbitrariedad, aun cuando los actos ya estén determinados, surge la ilusión de una libertad empírica de la voluntad" A lo que pregunto yo: ¿A QUIEEEEN LE IMPORTAAAA?

Por eso prefiero agarrar mi saxofón y soltar notas como me venga en gana, encimarlas hasta crear una estructura sonora autosuficiente. Ahi no hay ideas claras y distintas, solo evocaciones abstractas surgidas del placer estético...

Es muy tarde para tocar... creo que a estas alturas del dia preferiría ser SPAM. Te dejo un poco de SPAM poetry. Buenas noches:

just found out about her Aquinas midsection -

a type by throne discordant.

that organize as our monestary

close to able, bellicose

of count, too rancorous

go, slovenly orphanage

tetravent apology

[and] always on time;

God! save the Queen!

Códigos Postales

Escribo tarde, no necesariamente lo digo por la hora. Más bien será que hablo de dos semanas (o mas?) de intermitencia... ¿Qué haces si te digo que uno nunca cambia? Que las personas juegan interminablemente a ser quienes son y nada más, que quien rompe el record de 100 metros planos siempre los tuvo corridos aun antes de llegar a la olimpiada. ¿Y si te digo que a los sentimientos les pasa igual? ¿Qué me dices entonces?

No se han acabado las cervezas ya que malta hay para rato, tampoco se acaban los videos de Youtube a las 3 de la mañana, ¿Por qué me tardo entonces dos semanas? ¿Por qué te veo cada seis meses? siempre me ha gustado culpar a los códigos postales, canijos cinco números que desordenan las relaciones y alejan los bares de los restaurantes, los estacionamientos de los sanborns y algunas veces mi casa de la tuya.

Justo hace una hora, le platicaba a la lámpara sobre las horas de sueño que merecen insomnio para ser utilizadas en escribir y divagar, también hace algunos días veía en el piso las monedas que nunca recogimos por estar viendo al cielo sin más razon que disfrutar el momento a medias. A veces pienso que solo fuimos irracionalmente jóvenes, creciendo más rápido que la adolescencia y la necesidad de no estar solos. Ayer tan libres y nebulosos, hoy los Captores Oníricos se sientan en la sala de espera de algun sucio consultorio y ya no se escapan entre sueños para tejer historias, ahora solo esperan sentados frente a una enfermera que mastica chicle a que se les entregue el estudio de alguna enfermedad venerea, de aquella eterna enfermedad de la piel que no se cura con caricias, de aquel viejo infarto a corazón cansado.

Hoy los sueños son virtuales y se ve pornografía de todo tipo, se obtiene más fama en youtube que en un reality show de irrealidad inalcanzable. Es más facil escribir porque se piensa dos veces, es más doloroso hablar a la cara y los códigos postales nos persiguen y las cartas nunca llegan a tiempo y cuando uno quiere tener 17 años, se ve al espejo más gordo, más cansado, más letrado y más pendejo. ¿te arrepientes, me pregunta? nunca, le contesto. Y es verdad, todo sale siempre como debería, que triste... las sorpresas se vuelven tediosas, urge un viaje, urge conocer la luna otra vez desde la arena, urge escapar y no decirle nada a nadie, urge entrar entre sueños a una cama y robarle su virginidad de sueño a algun incauto.

No se que digo porque quiero dormir para soñar con muchas cosas, me retiro con una tardía contestación y una deuda de bar, siempre en paz hermano. Máldito sea el 01710

Se busca/n captor/es onírico/s

Ha caido una maldición sobre mí. Soñe que me secuestraban, y que me enamoraba de mis captores. Eran una atractiva pareja europea que gustaba de tener relaciones sexuales frente a alguna inocente presa (preferentemente de aspecto latino), la cual, en un primer momento, como leyendo de un guión, era obligada recitar poemas improvisados, con ritmo y métrica, acerca de la escena que se desarrollaba.
Y ahi estaba yo, atado de pies y manos, sentado en un cuarto que parecía ser el de un hotel de paso, recitando un poema autómata y observando a la atractiva pareja europea mientras se retorcían en una cama (pareja que despues pude darme cuenta que tenía un increible parecido a tí y a Ingrid, sino es que eran ustedes). Como la luz era muy tenue no podía distinguir las figuras, y solo alcanzaba a ver una masa multiforme (algun tipo de entidad hermosa con ocho extremidades y dos cabezas), pero pude notar que los pares de ojos no me quitaban la vista de encima a pesar de estar sumergidos en un trance que los obligaba a actuar como un solo organismo...
Pero bueno, para no hacer la cosa larga, el punto es que inevitablemente tuve que participar de las actividades de este ser divino, lo cual no funcionó en lo mas mínimo: cada intento de introducirme en aquella masa europea resultaba en empujones incomodos, pellizcones de seno, raspones con barbas mal afeitadas, etc, etc, por lo que terminé siendo liberado por mis captores al poco tiempo de ser secuestrado...

Pero Daniel: El problema es que yo no quería ser liberado.

Supongo que la idea de estar cautivo es atractiva porque te libera de ser libre. ¿Quien quiere ser libre? Solo quiere ser libre aquel que no sabe que no puede serlo, asi de simple. Por eso he decidido que en mis sueños no seré libre porque la idea tampoco es que la gente te ande esclavizando así nomas porque si. Mi intención será entonces elegir a mis captores, solo de eso seré libre; ellos tendran la responsabilidad de liberarme a su gusto, porque al no poder ser capaz de darme cuenta cuándo es que no soy socialmente apto (si por socialmente entendemos cualquier actividad que se da entre humanos, por ejemplo, intentar formar parte de un organismo de ocho extremidades y dos cabezas), ellos tendran la responsabilidad de liberarme...
Asi pues, esa es mi maldición.

Ahora solo me resta elegir a mi/s nuevo/s captor/es... ¿no sabes donde se ponen anuncios para eso?

Algunos domingos...

Algunos domingos se siente más pesado...
Algunos domingos paso del tedio a la porcanza,
del buen rato al indomable deseo de salir por la ventana.

Algunos de estos los uso para dormir,
otros para trabajar y deshechar las horas,
Algunos domingos me acuerdo del Sabado,
otros me olvido del tiempo y cuando menos se espera,
se muere el día con la velocidad de la adolescencia.

Algunos domingos desayuno tarde,
Algunos domingos ignoro el fútbol,
Algunos domingos escribo,
otros no.

Este domingo fue tarde,
no se está en ninguna parte,
no se piensa demasiado,
Este domingo es amarillo.

Que nadie diga que el domingo es miserable,
no le demos el gusto ni el derecho,
Arranquémosle el titulo y la vida,
Quedémonos desdomingados y solos.

Ay de quienes ven en estas letras,
más alla que un reclamo por los días,
que se encuentren un domingo sin familia,
que se encueren en la plaza o destrozen con sus sueños el porqué.

Algunos domingos trato de despertar,
me digo a mi mismo que no todo está perdido,
Algunos domingos hablan del espacio estático,
y en el espacio estático me quedo,
Algunos domingos te extraño,
Algunos otros también...

Bloody Sunday

La cosa es buscar responsables, y siempre es más facil encontrarlos en un lugar que no sea dentro de la maquina no-mecánica. Es más dificil culparse a sí mismo sin encontrar que hay una terrible pulsión de muerte que nos guía hacía nuestra propia negación. Te preguntarás por qué digo esto, y la respuesta es sencilla: prefiero pensar que mi mundo se construye positivamente hacia afuera, y que en el proceso de esa exteriorización me libro de cualquier negatividad interna.
Pero el culpar y ser culpado no proviene simplemente de la pena (me atrevo a decir que el azar no tiene mucho que ver), sino que viene del determinismo absoluto del mundo y de nuestro papel en él: no tiene mucho sentido culpar a alguien si no pensamos que hay algun mecanismo causal que nos permita identificar, al inicio de esa linea, a alguien o algo que sea el/lo causante de todo esto que acontece. Se me puede objetar: "¿Y entonces donde queda la libertad?" A lo que respondo tajantemente: No hay libertad. Asi de sencillo. De paso culpo a Dios de todo esto (Naturaleza, Yavé, Alá, o el que más te funcione). Y hermano mio, porfavor que esto no te sorprenda, porque aqui ninguno de los dos es culpable de nada; hemos estado de acuerdo con nuestras muy particulares naturalezas: haciendo en nuestras trincheras lo que más nos apasiona, lanzando abrazos y gritos lejanos y esperando a que por azares del destino (azar que no es azar en lo absoluto) le lleguen al otro; de lo único que somos culpables es de atrincherarnos en nuestros cálidos capullos. Y lo que sucede aquí es mas bien curioso, y se parece a algo asi como un telefono descompuesto: ¿qué tan cálido es un abrazo de e-mail? ¿cómo se siente que te mire una ambigua fotografía de años atras? ¿y los labios...? mejor no hablemos de los labios.

No hay libertad, y no hay problema con eso, porque estamos destinados simplemente a ser concientes de nuestras determinaciones y a seguirlas lo más honestamente posible. Entonces: ¿De que va todo esto? Pues justo de eso: de probar los límites de nuestras trincheras, de hacer concientes nuestras propias determinaciones, de culpar a otro o a sí mismo, de objetar ante el absoluto nuestra incapacidad para tomar la desición de materializarnos simultaneamente en algun lugar de esta gran urbe, de contar uno que otro sueño, de engañar a la memoria y de tergiversarla, de mirarse al espejo y reconocer al otro, ese otro que se esconde desde dentro...

Pero no me hagas mucho caso, en realidad los domingos tengo un ánimo particularmente determinista...

Y... ¿De que va?

Si se trata de buscar culpables.... los encuentro en los espejos más seguido de lo que ellos me encuentran a mi. Algunas veces los culpables se esconden en el tiempo y se quedan ahi agachados detras de algún minuto o alguna hora confundible, y ahi agazapados, los culpables se esperan mutuamente con el hambre del cazador y la paciencia del lobo. Minuto a minuto se les acaban los días para saltar y declararse culpables de todo: de las enfermedades, de los choques automovilísticos, de la codicia y del desaparecer en el aire sin dejar rastro.

¿De que se trata? se preguntan los culposos ¿De que va el interminable deseo por culpar y ser culpado, de saberse a merced de las penas y azares, encontrando un sosiego en la culpabilidad?

Me siento en el pasto mojado y tienes ese sueter de lana gigantesco (blanco con bordados cafés?), ebrio y vulnerable muero de frío, no es tanto un abrazo como un hogar, la lluvia se detiene en el tiempo y se queda flotando afuera mientras el frio se va a dormir dentro de la casa. Veo la cara pero es sonrisa, veo la hora pero es tarde, las cosas que se dicen sin remedio matan las que no se dicen por nostalgia; la culpa es del entorno, no de la suma de las partes... Recuerdo los deseos adolescentes, traiciono a las memorias que me mienten, te culpo de unas memorias más hermosas, te extraño entre algunas otras cosas....

Se cumple el ciclo ping-pong te toca...

Yo creia que sí pero más bien no, o al revés

Miren bien a este sujeto. No se dejen engañar. Dice que ladra pero no muerde, lo cual es una absoluta mentira.
Recuerdo perfectamente: era el 31 de diciembre de algun año 2000, en alguna playa, detalles más detalles menos. Las cartas me habían vaticinado cosas terribles, y sin embargo dias antes habia estado agitando unas maracas junto a una fogata: ¿qué se puede hacer cuando te dicen el futuro? Pues nada, solo esperar que en todo caso no se cumpla, y tener fe en que nuestra agencia moral tiene todavia algo que decir en este mundo. Pero bueno, el caso es que les pido atentamente que miren bien a este sujeto, porque a pesar de su ambigüedad, a pesar de tener la cualidad de estar fuera de foco, la imagen es más nitida de lo que parece: nomas hay que hacer un poco de vizcos y listo (asi como esas imagenes que solo develan su forma despues de verlas unos segundos, hasta con tres dimensiones y toda la cosa)). Muy bien, después de hacer eso podrán entender el trozo de historia que les contaré. Decía que estabamos en la playa ,en un año no tan lejano, era de noche y nadie parecía estar celebrando el año nuevo, lo cual no nos importó: pusimos unas cuantas velas y bebimos algo, cerveza creo,¿o mezcal? ¿vino? ¿CHAMPAGnE?, no recuerdo, pero el caso es que la luna estaba enorme y las olas cavaban en la arena. El susodicho decidió que era buen momento para nadar, con lo cual yo estaba en absoluto desacuerdo, cosa que no le importó. Se quitó su playera, sus bermudas y salió corriendo en boxers hacia el mar: aparentemente estaba muy ebrio y muy feliz, pero no lo suficiente como para realmente meterse a nadar al mar... Pude verlo zambullirse en las olas y nadar hacia lo lejos, cada vez mas lejos. Le di un trago a la cerveza/mezcal/tequila/bla y decidí que era momento de acabar con su broma de año nuevo: corrí lo mas rapido que pude y de un solo salto me metí en el mar. Nadé y nadé, creyendo que iba tras de él, pero me quivocaba: la playa ya quedaba muy lejos cuando escuché que el susodicho me gritaba desde la orilla. "Dante! Dante! mira la luna!! la lunaa!!". Ahi fue cuando me di cuenta que todo era un engaño, y que habia sido mordido en la yugular: volteé a ver la luna solamente para darme cuenta que su luz se extinguía. "No me sorprende", pensé, "en estas épocas del año no es bueno confiar en entidades borrosas"...

No contaré cómo fue que me rescataron, solo diré que involucra una muñeca inflable y un grupo de marinos. Pero eso no es lo que importa. Lo que importa es que reconozcan a este individuo, y estén muy atentos, porque yo crei que él no me iba a traicionar pero mas bien sí.

tengan cuidado